SecretStory

　6月に入りましたね。
季節の移り変わり目のせいか、風邪気味です。
タンクトップ一枚で寝るもんじゃないです。（注：自分のです。）
皆様、お気をつけ下さい。

　本題に入ります。
「ハローエフェクト」 （Halo effect） をご存知でしょうか。「後光効果」、「ハロー効果」等とも言います。

ハロー効果

〔心〕〔halo effect〕
人や事物のある一つの特徴について良い（ないしは悪い）印象を受けると、その人・事物の他のすべての特徴も実際以上に高く（ないしは低く）評価する現象。

　例えば……
容姿が優れている人に対し、「内面等全てが優れている」と思い込んだり、
見た目が「恐そう・悪そう」な人に対し、「性格や素行、その他全てが恐い・悪い」と思い込んだり……
等などの心理的効果です。

　よく、「大企業は、女性社員を顔で選んでいる。」
だとか、
「有名私立幼稚園は、奇抜な名前（ファーストネーム）の子供を入れない。」
なんて訊きますが、事実であればハローエフェクトのせいかもしれません。

　これでビジネスや対人関係がうまく行く方法を考えました。
ネガティヴなハローエフェクトを取られてしまいやすい方でも大丈夫。
逆手に取るのです。

　例えば、近所の人に挨拶をされます。
　それが、黒髪・短髪で、服装には全く洒落っ気が無く、眼鏡着用で真面目そうなお兄ちゃん（有名大学に在学中で、卓球サークルに在籍）だったら、特に何とも思わないですよね？ただ挨拶を返すだけです。

　しかし、オレンジがかった金髪（根元が黒くてプリンみたい）・長髪、黒いタンクトップを着用＋ズボンがずり落ちそう。アクセサリーをじゃらじゃら装着し、「趣味はバイクの改造です。」って感じで、目つきが悪いお兄ちゃん（ヤンキー上がり）だったらどうでしょう？
「意外と真面目！」なんて思いませんか。人によっては、感動してしまうかもしません。
もう、映画化の勢い。

　その他、上記のチェック柄のYシャツのお兄ちゃんとヤンキー上がりのお兄ちゃんが、電車でおばあさんに席を譲ったところを目撃したらどうでしょう？
　どちらも好印象を抱くと思います。でも、目撃した人々の心には、ヤンキー上がりのお兄ちゃんの方が強く残ると思います。
もう、全米が泣く勢い。

　要するに、「ギャップ」です。
これを利用してですね。

　人当たりの悪い方は、出来るだけ恐そう・悪そうな外見を。そして礼儀正しく。
　
　会社経営者の皆さんは、社員全員の服装をだらしなくし、長髪、金髪・赤髪・青髪 etc…にさせ、礼儀の徹底教育。
「この会社って、社員が意外とかなり真面目！」
と感動され……

うん、有り得ない。

　徐々に夏へと近づいていきますね。
夏と言ったら、「開放的」ですよ。
海やプールでは、「水着」とか言う下着同然の格好の人達で溢れるじゃないですか。
海やプールではなくても、「タンクトップ」とか言う下着同然の格好の人達で溢れるじゃないですか。

ああ、萌え(´Д｀;

　しかし、開放的になると、リスクもはらんでいます。
年頃の娘さんをお持ちの方は、娘さんに悪い虫がついてしまうかもしれませんよ。
年頃の息子さんをお持ちの方は、息子さんが悪い虫になっているかもしれませんよ。

　私にも、悪い虫が付いてしまったかもしれません。
とても悪い虫が……
ああ！私、どうしたら良いの？

　あのですね……

足の裏がかゆいです。

とうとう、水虫に？！いやー！！

　半日落ち込んでいました。
夜になって、更に足の裏がかゆくなり、しまいには足の甲までかゆい。
ああ……
「水虫」と言う名の悪い虫に、足の裏を侵食される……
ああああああああああああああああああああああああああああああ……

　とうとう……てのひらまでかゆいよ。
頬もかゆいよ。

　って、蚊だよ！
頬に刺されて、やっと気付いた。
正座していたら、足の裏に何匹も止まっていました。
「悪い虫」の正体は蚊か。
半日、本気で悩んでいましたよ。

　安心すると同時に、もう蚊が出てきたのかと憂鬱です。
夏は暑くて、蚊が出て苦手です。
でもタンクトップは楽しみ。

　「ベースにステッカーをどうちゃら……」
と言う話の続きを駄文に書きました。
宜しければご覧下さい。（注：画像が3枚出ますのでご注意下さい。）

　思ったよりも、ステッカーが小さかったです。
なので、もう一枚貼ろうかと思います。

間違いなく、
個性がぶつかり合うと思う。

　PCに向かっていたら、
「なににやにやしているんだよ。気持ち悪い顔で。」
と妹に言われました。
貴様、夢の中で殴るぞ☆

　此処（携帯電話）を読んでいたら面白くてですね。
凄すぎます。

　「例えばどんなの？」

　苺が３つで「苺苺苺（まりなる）」とか、
「ハム太郎」とか、
「しいたけ」とか、
エトセトラエトセトラ……

　「あの名前すら普通に思えるね。
それにしても、無茶苦茶だなあ。」

　例えばですよ。　
　「乳牛」と書いて「くるみ」と名付けられた女性が居たとして。

（注：何故、「乳牛」で「くるみ」なのかと言いますと…… 「牛乳」の英訳＝「ミルク」。 それを無理矢理 逆さまに……）

　やがて、乳牛はひとりの男性と出会います。
彼の名は、
「モジャ公」。

　乳牛は、モジャ公よりちょっと年上。アニメの「モジャ公」をリアルタイムで観ていた世代。当のモジャ公は、アニメの「モジャ公」を観たことがありません。（ちょっとややこしい。）

　乳牛とモジャ公は、激しく恋に落ちます。

　「阿呆か。」
……とかなったら困るよね。と言う私に、妹はそう冷たく言い放ち、立ち去った。

　困ったことになりました。
どんなことかと言いますとね。
日頃、こんな可愛らしい一面がある私ですが……

どこがだ。

　
　「俺のタンクトップ（使用済み）をかくしたな！ ぬすんだな！」
と あらぬ疑いをかけられまして。

　そもそもです。
下着泥棒の心理とか解らないですよ。
盗んだ下着をどうするのでしょうか？
鍋で煮て、煮汁を飲むのでしょうか？
うえっ。

　知りません、と言い張る私に、
「じゃあ、鞄の中を見せろ。」

　とうとう持ち物検査にまで発展。
え？何？探偵気取り？犯人はこの中に居るの？
中学生時代、同じクラスの子の眼鏡が盗まれた時のことを思い出しますよ。
クラスメート全員の鞄チェック。
先生、探偵気取り？犯人はこの中に居るの？
あらぬ疑い。

で後日、そいつが机の奥をよく見たら、眼鏡が入ってやがる。
ふざけんな！

あ、そいつは私なのですけどね。

　鞄の中って……相当疑われていますよ私。
私「コ・ノ･ウ･ラ･ミ・ハ・ラ・サ・デ・オ・ク・ベ・キ……」
このうらみはらさでおくべきか

「ドーン！」

あああ……先に呪われた……

えー、鞄の中から、タンクトップ（使用済み）を発見、発見。

　「困ったこと」というのは、この事ではないのです。
何かと言いますと……

また、
タンクトップ（使用済み）が無くなったそうです。
また、
疑われています。

今度こそ、本当に本当に私じゃないのです。
あ、勝手に鞄とか確認されている。

　何度もこんな目に遭っている私ですが、
今日は負けません。

ええ、勝つとか負けるとか思っているのは私だけ。

　そう、今日は……
「一箱だけ、1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。」

これだ。
先に言ってしまおう。

　あ、待てよ。
「1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。一箱だけ。」
も良いな。

「一箱だけ」を頭に置くか、倒置法にするか？
どちらが効果的か……？
悩むなあ。

　そんなことを考えながら、病院へ行きました。

「一箱だけ、1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。」
「1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。一箱だけ。」
「一箱だけ、1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。」
「1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。一箱だけ。」
「一箱だけ、1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。」
「1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。一箱だけ。」

頭の中で、めぐる言葉。
いざ、対決。

　そう意気込んだものの……

今日は休診日だったよ。

　この日記を書いていて、頭を悩ませる問題があります。毎回のように。
ああ……今日は、「ロックの日」だぜ。細かいことで悩んでらんねえ。アバウトに生きようぜ？

　そんなロッケンロール魂な私の悩みとはですね。
読点の打ち方に悩んでいます。
何がアバウトだ。

　「読点の打ち方」のみに、相当な時間がかかっています。
それが、日に日に長くなってきているような気もします。

　文章自体が拙くて変なのに、読点のみに悩むのもどうかと思いますが、狂おしい程に悩んでいます。読点に。
「恋なんじゃないか？」と錯覚する程に。読点に。

　規則性が無いのか？ と思い、調べてみることにしました。

英語ではコンマを打つべきか打たぬべきか比較的厳密に定められているが、
日本語では筆記者の自由に任される。

ほうほうほう。
何か、余計、悩みそう、だけど、これからは、適度に、適当に、適当な、気持ちで、打って、いこうと、思い、ます。

　この日記では2月に登場したきりですが、家には犬がいます。
とても可愛いく思えます。まるで、天使のように。

　ゴミ袋を荒らして、野良犬のような野性的な一面を見せたり、
寝ている私の顔を、踏んづけて起こしてくれたり、（私、鼻血を流して起床）
トイレのドアの前で用を足したり。

ああ、天使のよ……

荒らしたゴミと排泄物は、自ら片付けてね。
と、無理なことを言ってみます。

　そんな犬くんが、今日も華麗にやってくれました。
（クリックすると拡大しますが、33KBありますのでご注意下さい。）

CDが……
かじられて ぼこぼこになったディスクは、もう再生出来そうにありません。
「3,000円もしたのに……」と思いながらも、泣く泣くゴミ箱へと行きました。

　請求書を出すぞ。ドーン。
（DoCoMoの方は此方。）

うん、誰が払うの？
私？

しかし、ゴミ箱に捨てたCDをあさり、写真なんか撮っちゃう私。かっこ悪い。

　今日はタンクトップを観に行きました。
俗に言う、「NO-GIMMICKさんのライヴ」です。
過去のNO-GIMMICKさんのライヴについては、此方。（携帯電話）

うん、何てこと言うんだ。
デパートのタンクトップ売り場でも行って、はぁはぁしてろ。
そして、通報される、と。

　--最初のバンドの演奏が終わりました。
NO-GIMMICKさんのライヴのセッティングが始まったようです。（2番目の出演です。）

？！
最初のバンドのメンバーさんの一人が、黒いタンクトップ姿なのですが……

　今日はですね、あまり体調が良くないです。
NO-GIMMICKのベース・Junさんまで、タンクトップ（ヒョウ柄）を着ているように見えるのですよ。
「タンクトップ、タンクトップ」と言い過ぎて、とうとう幻覚が見えるようになったのだろうか。体調不良も手伝って。

　ずっと頭の中で、

こんな詞が流れているくらいです。
やばいなあ……

　でも、ある意味、

　それはさておき……
しかし、しかしです。
ヴォーカル・刻さんとギターの忍さんは、タンクトップを着ているようには見えません。
幻覚じゃないかも。
でも、今日は暑かったり寒かったりする変な天候なのに、タンクトップは寒くないのですかね？

　ん？そうか、そろそろ夏かあ……
タンクトップ姿の人が増えてもおかしくない。ハァハァ……(´Д｀;
妄想しただけで、身悶えしそうです。

　でも！ ライヴ中にタンクトップ姿と言えば、忍さん。
忍さんと言えば、タンクトップ。
真冬でもタンクトップ姿。

　--ライヴの始まり始まり。
忍さんがいつタンクトップ姿になるかと気になりつつ、Junさんの衣装も気になりつつ。
　ドドド　ドーーン
の詞が、まだ頭の中で流れつつ。
　
　細かいことは後日、どこかに書くとして…… （追記：「音楽ファイル」にも書きました。）
ヴォーカルとコーラスが、綺麗に混ざっていたことが印象的でした。

　あと、LIVE HOUSE ZX から出ている、 「I LOVE ZX ROCK BEST vol.2」（携帯電話）にご参加しているそうです。
他にもかっこいいバンドが参加していました。通販で買えるとか。
私は、持ち合わせが無かったので買えませんでしたけどね。

　後半、とうとう忍さんがタンクトップ姿に！！
どきどき。

　でもですね。
こんなことばかり言っていると……
もし、ライヴ会場でタンクトップ（使用済み）盗難事件とか、誰かがタンクトップ（使用済み）を無くしちゃったりしたらですね。

私が真っ先に疑われるのかしら？！
いやー！！

　で、警察に捕まる私。無実を主張。
この日記が法廷に晒される。
いやーー！！

　検察に突きつけられて、
「言い逃れ出来ない、この変質ぶり。」
とか言われる。
いやーー！！

　何とか、無事釈放。
冤罪事件として、「タンクトップ（使用済み）事件」と歴史に残る。
あ、それ良いですね！

良いわけが無い、良いわけが無い……

　今日も、タンクトップ（使用済み）が盗まれていないことを祈ります。
だから、盗んでいませんって。

　休診日だった眼科へ、再び向かいました。
今日はまず検眼から。

　--検眼
度数がもうちょっと強い方が良いかなあ。と思い、お医者さんに伝えました。

　しかし、ちょっとした疑問を抱きました。
私の裸眼での視力は、 0.3〜0.1 くらいなのですが……

　眼鏡を二つ持っていまして。
ひとつは1.2 程の度数になっています。中高生時代、授業中に使っていました。
困ったことに、普段かけると気持ち悪くなりました。
あ、私の顔がではありませんよ。具合がです。
眼鏡をかけた瞬間、倒れたことも。

　なので、もうひとつの眼鏡は度数を落とし、0.6 程の度数にしました。
これは今でも、家でテレビを観る時などに使っています。
先の眼鏡ほどではないですが、こちらも疲れやすかったり、気持ち悪くなったりします。

　「コンタクトレンズも疲れるのかなあ……？」
と思い、0.8 程の度数にして頂きました（はず）。
しょっちゅう取り外せないし、眼鏡よりコンタクトレンズの方が疲れそう…… って思いませんか。
「テレビを観る時眼鏡」より度数が高いので、不安でした。

　が、杞憂でした。
眼が乾くことはあるけれど、全然疲れない。
いやあ、コンタクトレンズって素晴らしいですね。

　「度数が高いと、気持ち悪くなったりしませんか？」
上記の眼鏡のことを思い出し、訊いてみました。
ならないことを願いつつ……

　「なりますね。」
うっ…… やっぱり今の度す……

　言いかけた私に、新しい度数のコンタクトレンズが差し出されました。
「試してみて下さい。今。」

たった今？！
つまり、今すぐに？！
何で、一瞬で装甲出来ることが前提なのですか？
コンタクトレンズ装甲まで、20分はかかりますよ？
「仮面ライダーカブト」を観ようと思って、コンタクトレンズと格闘していたら、番組が終わっていた位ですよ？

　--装甲中
レンズを眼球に乗せます。そーっと。
ぎゃー！！
私の意思とは多分裏腹に、眼球がぎょろぎょろと動き始めた。
お医者さんの前でこんなことしていたら、怒られそうで恐い。

　はりついたかな？ と思い、指をそーっと離す。
うん、指にコンタクトレンズが付いている。

　--まゆこ装甲
アームドならぬ、「アイドまゆこ」になりました。「鬼神覚眼」！
はー、多分、3分以内に装甲出来ました。
いざって時には出来るものですね。

　これ買ったのですが、やっぱりちょっときついかも。
今度買う時は、前の度数にしてもらおう。
でもそうしたら、また検眼かなあ……？
知っている方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。

　--検眼終了
よし、「今回も一箱だけ下さい。」って言います。
ああ、でもやっぱり、
「1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。一箱だけ。」
「一箱だけ、1日使い捨てコンタクトレンズを下さい。」
このふたつも捨てがたい。

　医者「あ、ウシ井さん、今回も一箱だけで？」

どれだけ有名なんだ。

　「FINAL FANTASY XII　ポーション　プレミアムボックス」の瓶が欲しかったのです。
青色好きの私にとって、あの色はたまりません。
でも、600円という金額は微妙……　味の評判も、「美味しい」とは訊いた事がないからなあ。

　そう躊躇しているうちに、見かけなくなってしまいました。

　そんな事を話した数日後……
妹が、空のポーションの瓶を持ってきました。
この方が優しいと、怖くなってきます。

　綺麗な青色にうっとり……
意外と小さめなのね。
でも、これどうしたの？

　どうやらこれには、「大人買い」の背景があるようです。
「プレミアムボックス」には、蓋が全6種類・カードが全27種類あり、ひとつの箱に各1種類ずつ入っているらしい。
何が入っているかは、箱を開けるまで解らない。
蓋の為ならまだしも、カードの為に600円も出すんか……

　「どっかの男さんが買い溜めていたから、『お姉さんに……』って。」

ひえっ。
空ってことは、どっかの男氏がこの瓶に口をつけていたりするの？
じゃあですよ。
この瓶に、私が口をつけたら……
間接接吻 ですか？
ぼえー。

はいはい、口つけない、つけない。

　待て待て。
彼は多分、私のことが苦手。あの時しか会ったことが無いけれど。
「恐ろしい……」
「絶対にヤンキー上がり。」
と泣いていたらしいですから。

　私、何もしていないのに！
一言も喋っていないのに！
挨拶すらしなかったのに！

うん、それ問題。

　ふと思いました。
「姉がポーションの瓶を欲しがっていた。」
なんて妹が言っただけで、遠隔かつあげになるんじゃないか……？

いやー！！
それ困る！
今すぐ返してあげて下さい！

　今日はジャイアンさまの誕生日です。
おいくつになられたのでしょうか？

1964年（昭和39年）6月15日生まれ(以前は1959年(昭和34年)生まれだった)。

42歳ですか！
ちなみに、後厄ですよ。

1959年生まれなら 47歳！
ジャイアンさん、私の親と同い年だわ……
ああ、ジャイアンさんにもっと敬意を払わなきゃ。

　話は変わって、今日は外食をしました。
食事中、腹痛がしてきた……
とりあえず、トイレを借りるものの……
よそでは、どうも用が足せません。（小さい方は可。）

　帰りの車の中、痛みが増してゆく……
トイレ…… トイレ……
力が抜けたら最後。
車を運転する父に頼み、飛ばして頂く。
が、この状況。やきいも屋の軽トラに抜かされるんじゃないか位のスピードに感じる。

　とうとう我慢できず…… 停車し、何故か、
「オエーッ！！」
嘔吐。

　そこにたまたま通りかかった妹、他人のふりをして歩く。汚いものでも見るかのように。
「汚いものでも」というか、「汚い」です。

　「身分証明書」と言ったら、運転免許証を使う方が多いでしょうか。
その他に、パスポート、国家資格の資格証などがありますが、普段持ち歩いている人っているのですかね？

　自分にとって、身分を証明出来るようなものと言ったら、保険証くらいです。
しかし、顔写真が無いと困ることもたまにありますよね。
これと言った例がぱっと思いつかないですが……

　あ、例えば、コンビニで煙草や酒を買う時。
客が満20歳以上か解らない場合、お店は年齢確認をしなければなりません。
身分証明書で確認するのですが、顔写真入りでなければいけない。
年齢確認をされ、顔写真入り身分証明書が無ければ、たとえ20歳以上であっても売ってもらえないという屈辱。
ああ…… そんな状況嫌だ。
私はお酒が飲めませんし、煙草で年齢確認をされたこともないですけどね。

　顔写真入りの身分証明書があったら良いなあ。
原付の運転免許証とか良さそう。

--妄想中 　ペーパーテストを何とか合格する私。（8回目で涙の合格） 実技へと移り、原付に乗る。 乗った瞬間、衝突。

うん、こりゃ駄目だ。次。

　国家資格の資格証はどうだろう。
ガス溶接作業者とか。
でも、顔写真付くのか不明。
ちょっと煙草を買いに行くのに、持ち歩いているはずが無い気がします。

　最もトレンディなのは、住民基本台帳カードだと思います。
詳しくは此方。
これなら顔写真も入っているし、500円くらいで作れたはず。

　えーと、手続きに必要なものは……

運転免許証、パスポートなどの官公署が発行した写真付きの証明書

('A`)

　外で御飯を頂いたら、この金額。
1,919円。
何だこの数字は？！
びっくりですよ。「いくいく円」って。
行く行く円 ですよ。
何処へ行く行く円 って話です。

　中学生みたいなことなんて、考えていない……です……よ？

　駄文・「ベースのステッカー」等に書いてあるとおり、私はベースを所持しています。
だけど時々、ギターに憧れたりします。

　ドラえもん柄（略）氏に 某中古ショップに連行され、中古楽器やらアンプやら、エフェクター、シーケンサー等を眺めていました。
ドラ（略）氏に熱い視線で見つめられる商品達に、心の中で激しい嫉妬の炎を燃やし……。その炎で多分、焚き火が出来る。やきいもが作られる勢い。

　心の中でやきいもを食べながら、私も適当に商品を眺めていました。（炎は沈静化）
--あ！
5,000円のギターを数本発見。
中古でも、ギターが5,000円って安いですよね？

　しかも！
左利き用のギターも5,000円で売っています。
わー、これ良いなあ。

　--ん？
隣の右利き用ギター、よく見たら何か書いてある。

“音が出ません。”

修理しても直らなかったら、ただの粗大ゴミですよ。
何に使のですか。
オブジェ？
「仮面ライダー響鬼」の斬鬼・轟鬼ごっこ？

　左利き用ギターも、音が出ないの？
安いには理由があるのね……
やはり、注意書きが書いてある。

“音は出ますが、ビビります。”

かなり微妙……

　「ユニクロのオンラインショップで、タンクトップ約4,000着の在庫を発生させた男が逮捕された。」
なんて事件が、ちょっと前にあったじゃないですか。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060509-00000262-kyodo-soci
うっはｗｗｗｗｗｗｗｗ
オマエかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

とうとう、犯罪者扱い。
変態→タンクトップ泥棒→電子計算機損壊等業務妨害へと、確実なステップアップ。

うん、違う。絶対違う。どれも誤解です。きっと。
そもそも、男じゃないですか。
電子計算機損壊等業務妨害は絶対に理解出来ない。
難しい字の羅列だわ。

　動機が気になる。
あ、あったー。

容疑者は「買いもしない商品を（ネット上で）買い物かごに入れ、業務を妨害した」と容疑を認め「彼女が商品を欲しがった」などと話しているといい、捜査一課は詳しい動機などを追及している。

　余計に訳が解りません。
彼女は、数千着も何に使いたかったのか。
相当なタンクトップマニアなのだろうか。
クローゼットにずらーっと干して、うっとりと眺めるとか。
それとも、この容疑者に毎日着てもらって、うっとりと眺めるとか。

うん、それって私の願望じゃないの。

　ええ、悪い虫とは、 蚊 です。
かゆい、かゆい。もう夏至ですものね。
足首とか、足の指とか、足の裏とか、手のひらとか、手の指とかとか、毎日のように刺されまして。腫れる腫れる。身体が真っ赤です。

　蚊に刺されやすい方は、
「いやー、毎晩大変だよ。」
なんて言いましょう。ある意味、間違いではないのですから。
蚊に刺された痕って、キスマークに見えなくもない気もします。
ある意味、キスマークです。

で、相手の正体がバレて、虚しくなる。と。

　「蚊に刺されやすい。」
そんな事を話すと、
「蚊に刺される人は、血液が汚れているらしい。」
なんて言われました。

　血液が汚れているって……
「心が汚れている。」って言われるよりショックですよ。

　真面目に考えてみたのですが、小学生の頃から刺されていたので、その頃から汚れていたってこと？
その頃から心が汚れていたかもしれませんが、血液まで汚れていたの？
ちょっと調べてみた。

　あー、服がびしゃびしゃ。
うーん、でも…… 体温は低め。呼吸回数と新陳代謝は解らんです。

　ああ…… 私ったら、悪い虫に寄られる運命なのかしら。
うう、こんなことを言っている自分が虚しい。

　「仮面ライダーカブト」に出てくる“三島”って、
「魁！！クロマティ高校」の脇役・“藤本貴一の付き人”（マニエル高校）や、“竹城秋夫”（バース学園高校）に似ていると思いませんか？

　先日、犬くんの首輪を購入したらしい。
犬くんの首を見て、びっくり。

　黒地に白い十字架。
うっかり、ヴィジュアル系を連想。

　「俺のタンクトップ（使用済み）をぬすんだな！」

　やれやれ、また言っていますよ。 （ex. 2006年06月06日）
証拠も無いのに。

え？
「日ごろの言動が、十分な証拠」
ですって？
泣きますよ。

　「これが証拠だ。ドーン！」

ぎゃー！
タンクトップ（使用済み）を鞄に詰め込む姿が、盗撮されていたなんて！
なんてみっともない姿……

　他にも、

• タンクトップ（使用済み）に頬擦りする姿
• タンクトップ（使用済み）を箸でつまみ、食べようとする姿

　ドラえもん柄（略）氏が、パスポートを作るということでついて行きました。
誰と愛の高飛びをするの？
そのパスポートは、誰との愛の片道切符（〜Ticket To Love〜）なの？
いやー！

不安で胸いっぱいです。
胸いっぱいで張りさけそう……Jカップくらいになりそうです。目指せイエローキャブ。

　あ！免税店で、ブランド品をお土産に買って来て下さらなくていいですからね。
　クリスチャンディオールのピンクトロッターとか下さらなくてもいいですよ。いいですよ？本当にいいですよ。いいですからね。
プラダとかエルメスとかゴルチェとかいいですからね。本当にいいですよ。

　冗談はさておき。窓口に、申請する書類を提出。
背後霊の如く、ついて行きます。後ろからそーっと、証明写真を覗き込んでみた。
「？！」
グエー。 びっくりして目玉が飛び出そう。
この証明写真、絶対に通らないと思う……

窓口「小さいです。」
提出した証明写真は、運転免許証サイズ。
しかし、それだけ？！ 他にもっと言うことがありませんか？

　結局、パスポートサイズの写真を撮りなおしていました。

　--帰り道
　私「あの証明写真…… 何年前に撮ったのですか……？」
証明写真って大体、“3ヶ月以内”が決まりですよね。どう見ても、2年以上前の写真。

ドラ（略）氏「学校を卒業した頃。」
学校を卒業した頃かあ♪
普通に答えているけど、それって……

少なくとも6年以上前じゃないですか！？

　次回の運転免許更新なんかに、また使うに違いない。
没収します。（息を荒くしながら。）

　多分誰しも、ひとつ位は依存するものがあると思うのです。
代表的な例として、「アルコール」、「煙草」、「カフェイン」、「ギャンブル」……

　それ以外にも、例えば……
「携帯電話を忘れると落ち着かない。」
とか。
これは身に覚えのある方も多いのではないでしょうか。

　恐らく私は、
「タンクトップ依存症」。

　話は変わり、昨夜の出来事。
家に着き、鞄の中からコンタクトレンズを取り出そうとしていました。
1日使い捨てコンタクトレンズを使用していまして、数日出かける時は、箱ごと持ち歩いています。何故箱ごとなのかというと、レンズの入ったパッケージが破れないか……？ と心配だからです。

　--あれ？
無い。
何でだ？
落とした？

　ああ…… こういう時、箱ごと持ち歩いていたことに後悔。
でも、2枚しか持っていなかった時も、それはそれで後悔した。
結局、どちらでも後悔するのでしょうか。
コンタクトレンズ専用のポーチでも持っていた方が良いのかなあ……

　思い当たるところに連絡を入れて、確認してみる。

　翌日。つまり今日。
コンタクトレンズが無い。
コンタクトレンズが無い。
コンタクトレンズが無い。
無いと、外出がこわい……

　そればかりが、頭を渦巻く。
今すぐ使うわけでもないのに、とても不安です。

　眼鏡をかけ忘れて、診察券も忘れて、病院へ行き、コンタクトレンズを買いに行きました。
安心安心。

あ、今回も当然のように、一箱だけ渡されていました。

　見つからなかったコンタクトレンズは、車の中にあったらしいです……。

　余談ですが、このアスキーアート。↓
＿|￣|○
○|￣|＿
意味は、「がっくり」、「挫折」等だったと思います。
（本来は、「もうね、見てらんない」だそうです。）

　しかし、何だか……
「あれ」に似ていませんか？

コンタクトレンズを落として、探す人の姿。

　気になっているCDがあり、Amazonで探していました。
その商品とは、 kyo のアルバムです。
kyoのアルバムは2枚しか持っていないので、目当ての商品以外の情報も眺めていました。（注：7枚位リリースされていたと思います。）

　そして、あるアルバムのページへとたどり着きました。
そのCDジャケット画像が目に入った瞬間、衝撃が走った。
「こ、これは……」

　ああ、伝えたい。伝えたい……
このCDジャケットのことを。伝えたい。
今すぐにでも……
でも、伝えても良いの？

（携帯電話）

　気がついたら、電話で忍さん本人に伝えてしまっていました。
あああ……

　「え……？」
驚いたような声が返ってきました。
やっぱり、嬉しくないかなあ……

　「ふふふ♥」
え？
今、にやにやしていますね？！
電話越しだから見えないけれど、その声は、にやにやして顔がゆるんでいる声に違いない。
文末には、ハートマークが付いて聞こえます。
予想と反して、とても嬉しそう。

　――そして、討論へと発展。
議題は、“kyoは男前か否か”について。
私は、「顔だけ見たら、かっこよくない」と思います。だから、伝えても良いものかと悩んでいたのです。
忍さんは、「とても男前♥」だと主張しています。
萌えるんですか？！ 抱かれたいんですか？！

　結局は、人それぞれなのでしょうね……
で、忍さんは、kyoに萌えるんですか？！ 抱かれたいんですか？！

　6月も本日で終わりです。
すっかり暑くなってきましたね。もう、「夏」と呼べる時期になったでしょうか。
「夏」、「暑い」と言ったらやっぱり…… 連想されるキーワードは、「あれ」しかありません。
そう、「タンクトップ」です！

　ええ、無理がある。
「夏」＝「タンクトップ」って。
“「夏」と訊いて連想するキーワード”で世論調査したら、右の図（※）みたいな結果になりそう。 （※注： DoCoMoは此方。　vodafone, auからは此方。）
あ、このグラフは勿論、私の妄想です。事実に基づいたものではありません。

　え…… 少数派？
「ひと夏の恋」にも負けるの？

　皆さん、今年の夏はタンクトップ姿になりましょう。
私の為に。